老王季98期:宠物狗在床上居然对女主人做这种事!

栏目:gif 发表于2017-02-28 11:20查看:

  1.我的QQ分组名是A、B、C、D、E...,女朋友在“A”里。

  今天女朋友坐在我旁边,看着我的QQ作思考状,突然跳起来,勃然大怒道:“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的?”

  2.一出租司机拉了一位外宾,他想去飞机场,但不会说汉语,跟司机说了半天,司机也不明白他要去哪儿。

  他只好张开双臂,做出扇动翅膀的样子,意味着飞机在天上飞。

  司机恍然大悟,说:“明白了,明白了”。一溜烟把外宾拉到了目的地。

  外宾下车一看,傻眼了,“全聚德烤鸭店”。

  3.微信里加了个女的,她说自己住在美国,从未到过中国,马上要回国了,好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。

  我很想用标准的普通话和她说:“大姐,我是搜附近的人加的你!”

  4.一次考试中,监考老师看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。

  监考老师问道:“是你的吗?”

  小明回道:“不是我的。”

  监考老师说:“如果你主动承认是你的,我不会惩罚你,否则我会给你记处分。”

  小明气愤地回道“不要冤枉人好不好,我的小抄还在这呢。”说着从屁股底下抽出一张纸。

  5.家里养的哈士奇。它小的时候,我总是喜欢抱着它睡。后来它长大了,我发现床越来越挤了,就不让它上床了。

  晚上,这货叫的比杀猪还惨,非要睡我床上。没办法,我只好陪它打地铺抱着它睡,让它习惯。

  可是当我从地铺上醒来的时候,次噢!这货为嘛在我床上?

  6.“好消息!好消息!你只要每天付出短短1个小时,月底就能收获一份价值300元的惊喜!”

  加班通知写成这样,HR也是蛮拼的……

  7.酒桌上,一哥们自我介绍:“我是小甜心!”

  另一朋友说:“我是霹雳小狗娃。”

  这时,旁人在他耳边低语:“大哥,我们不是互报乳名,他本名就叫肖田辛。”

  8.“如果你老婆和你情人同时掉进水里,你先救哪一个? ”

  “还找不会游泳的。”

  9.说起西安市政我都醉了,红灯旁边挂了一万个红灯笼,谁看得出来藏在中间的是个红灯!

  一晚上扣了老子十二分!。

  网友回复:

  这都不算啥!

  我昨天头脑一热,连闯5个红灯,还傻逼逼的给交通队打电话问是不是信号灯坏了。

  我就到现在还在疑惑,为啥我对面是红灯,对面的车还能直行,我凭啥不能。。。

  抱着这样的心情,连闯5个红灯也是醉了!!!

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  10.一二货朋友最近买了新鱼缸,天天在朋友圈各种秀他买的鱼。

  这几天突然没动静了!

  我打电话问他,他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻死,就买了个热得快,想给水加加温。结果通上电以后睡着了,醒来发现鱼都熟了。。。”

  11.一小伙老远发现一挑大粪的农夫,就捂着口鼻前行,到了靠近粪桶的时候,实在憋不住了,开始大口喘气。

  农夫纳闷地盯着他不停地看,自语道:“还有人有这喜好!!!”

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  12.上历史课,讲到二战时,班上一哥们放了个巨臭的屁,不一会儿,整个教室弥漫着一股恶臭味儿。。。

  老师皱着眉头继续讲道:“二战的特点,就像这个屁,影响范围比较广,持续时间比较长,破坏性特别大。。。”

  从此二战的特点我再也忘不掉了。

  13.清华男生腼腆地说:“你就别逼我说情话了!还不如给我出几道微积分的题目。”

  14.”总部总部。“

  “什么事?”

  “我们接到报案,有个女的因为她丈夫踩到她刚拖的地上,枪杀了他。”

  “你们没有逮捕她吗?”

  “ 没有,地还是湿的。”

  15.一对男女相约去吃饭。

  女孩早早准备好了,等男生过来接,到了约定时间,等来等去没见人。

  眼看迟了一小时,女孩确定自己被放鸽子了,便卸了妆、扎起头发、换上睡衣,拿起爆米花开始看电视。

  门铃响了,来的正是约她的那个男的。他上下打量了她一番,惊呼:“我都迟到一个小时了,你竟然还没准备好?”